забрезжил отпуск. я стала лихорадочно собирать мечты в него.
хочу покинуть свой родной дом на 12 дней.
собираю документы на визу.
учу испанский с каталонским диалектом.

---

он познакомил меня со своей мамой. это прогресс?))

---

про меня пишут местные электронные СМИ. я звезда!

www.vzsar.ru/news/2013/04/05/v-chitatelskom-kon...

---

бывший бойфренд моей коллеги стал встречаться со жгучей брюнеткой южных кровей. Она на фото вся такая пластичная, то лежит, то прогнется, то потянется. а еще на фото заметно, что у нее есть усы. а что, настоящая женщина-кошка!

---

поликлиника

Как-то не так я себя сегодня почувствовала. Вот обычно чудесно и прелестно, а сегодня, как назло – вяленько и грустненько. Да и недомогание обнаружилось. В ноге. Точнее, в ступне. А если уж сужать проблему, то в пальцах. Стало больно ходить на каблуках. Похожу часок, а нога скулить начинает. И протяжно так ноет. А пальцы сводит в тугой пучок. Сообщила своим, что, мол, пошла я к доктору по красивым ногам да крепким косят, к ортопеду.
Принимал доктор с 3 до 4 часов дня. Я пришла за 15 минут до начала сиесты, а там уже толпа жаждущих. Не думала, что этот врач такой популярный. Седой, крепкий, кальций видимо пьет, а может и не кальций, с усами. Захожу, намучавшись в очереди.
-Так, откуда вы, девушка?
-Из министрства*
-И на что министерство* жалуется?
-На скудный бюджет и сокращение аппарата…
Доктор заценил мое хорошее настроение.
-Ну, а вы чего пришли? Жалуетесь?
-Пока нет, но пришла, чтобы начать…
-Внимательно.
-У меня что-то с ногой,- объяснила суть своей траббл.
-Ну, покажи доктору Айболиту, может, придется новую ногу пришивать.
Сняла сапок.
-А… тогда все понятно. У тебя параллельное плоскостопие. Причем пора операцию делать.
Я выпучиваю глаза.
-Понимаю, пока морально не готова. На, держи направление на рентген, заодно развлечешься. Вторая нога какая?
-Зеркальное отражение правой,- грустно вздыхаю.
Из всего, что мне врач сказал, стало ясно, что ноги у меня неправильные, их надо как бы заново перекраивать.
Пошла на рентген. Сижу в очереди, карточку читаю, что там доктор написал. Слышу крик.
-Нельзя!
Поднимаю глаза.
-Нельзя!
-Это Вы мне?
-Именно.
-Я не там сижу? Не в том пришла? Нужен халат? Бахилы? Что?
-Нельзя читать карточку!- тут я медленно офигеваю.
-А там про Вас ничего не написано. Там все про меня. Вообще-то,- заявляю я уже нагло.
-Правила внутреннего распорядка запрещают пациентам читать свои карточки. Отдайте мне ее, я сама отнесу ее рентгенологу!
Выхватывает, уносит.
А у меня так болит голова, что я думаю про синдром процветающего дебилизма в отечественном здравоохранении.
Сделав снимок, тайно его разглядываю. Друг и картинки смотреть нельзя, вдруг там будет что-то не то, новые кости, патологии… Кости как кости. Мечта палеонтолога. Вроде ничего такого, что могло бы смутить. Рассматриваю, а сама по сторонам поглядываю. Проходит санитарка:
-Да это Вы можете смотреть, их потом отдают на руки. Снимки у нас не хранят.
Что ж, очень мило с их стороны. В понедельник снова пойду к доктору. Жаловаться. На поведение медперсонала. Нога у меня как-то сразу прошла.

---

гуляли вчера по магазинам. Сашка незаметно поинтересовался стоимостью детских прогулочных колясок. Я прифигела. На выходе из магазина спросила в лоб: "Я о чем-то еще не знаю?". Честно говоря, надула губы и затаила на него. Он что, имеет виды на какую-то бабу? Мне про детей он сказал, что у него нет и он не хочет...
Расстроилась до бессонницы. Сегодня встала вареная и с красными глазами.

---

Сын отказывается ходить в бассейн. Я упорно настаиваю на том, что мужик в 7 лет должен уметь плавать.
-Мам, меня тренер заставляет дышать под водой!
Весомый аргумент для Ихтиандра...
-Сынок, ты по гороскопу- рыба. Ты просто рожден, чтобы плавать!
-Мама, я по гороскопу- собака. И я хочу гулять! А не плавать. Кинь мне мяч и посмотри!

Ох уж эти знатоки астрологии...

---

Порой в голове рождаются гениальны мысли. Я думаю, клево, потом запишу. Приходит потом, и я благополучно забываю все, что так гениально вошло в мою жизнь... Сашка говорит, записывай на диктофон. Как в сериале на вскрытии трупа: день такой-то. мысль такая-то.
Но что умерло, то умерло.

---

месяц назад ругалась с компанией Ростелеком. из-за спама на мой телефон. Типа, Вы-молодой, перспективный сотрудник, ищете работу? приходите и блаблабла. Пришла в головной офис (!), написала заявление (!), его обещали рассмотреть и в ближайшее время прекратить рассылки. Перестали. Но сегодня пришла рассылка такого плана: Вы студент или школьник и Вам нужна работа... Позвонила по указанному номеру Ростелекома, сказала, что приду катать жалобу. Подробную и злобную. Затрахали. Уроды!!!! Бестолковые причем. Может, с ними только по плохому и надо. Не с моим пацифизмом разводить войну. но я чувствую себя Северной Кореей...

---

Вчера Саша с сыном целый вечер играли в лего на игровой приставке Хвох. 6 часов подряд. Заскучала. А в меня вчера никто не играл...

---

msy77 Котофейская Машина открыла ваш истинный облик! Ты жизнерадостная кошка, всегда готовая посмеяться над превратностями жизни. Любишь солнце и сама как солнышко. Какая ты кошка?

---

путь

читала новости. парень 23 лет решил сократить путь домой. пошел мимо стройки. на него сверху упал мешок с песком. сломал ему шею. насмерть. вот и сократил путь. лет на 40-50...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

крадусь за весной.

---

поздравление моему шефу

Что коллективу в этой жизни нужно?

Богатства, денег иль побед?

Главней всего, чтобы работать дружно

С хорошим шефом во главе.



А мы гордимся нашим главным,

Роман Борисовичем славным,

В честь инвестиций и порядка

Он отдается без остатка.



Поставит цель, прогнет закон,

Найдет площадку с перспективой,

Чтобы инвестор был польщен

Ему открывшейся картиной.



Нам важно, что мы строим вместе

Региональный профицит бюджета,

Что не стоит страна на месте,

И развивается Планета.



Но главное совсем не в том,

Что мы инвесторов лелеем,

А в том, что миссию несем,

Своей работой душу грея..

---

заставили нас написать нашим коллегам стихи к празднику. мне пришлось писать двоим.

Я мечтаю об инвест романе,

В столице нашего Поволжья.

Причина этого в Руслане,

Красивом, умном и надежном.



Прошу его, давай заложим

Фундамент прочных полномочий.

Хочу контракт в покрове ночи,

И ГЧП охота очень.



Мои стартапы пред тобой,

В моих руках весь частный сектор,

И я ручаюсь головой,

За денежный поток и вектор.



Ну, посмотри на мой проект,

Водоканал, канализация…

Какой аспект, какой реал…

Коснись рукой цивилизации.



А он серьезно посмотрел,

Одобрил и печать поставил.

Все у министра подписал

И восвояси подоправил…



С мечтой о ГЧП уйду,

Приду опять в 14 году…


***
Знает каждый ребенок в городе нашем,

Кто стоит у инвестиций на страже.

Кто знает, как сделать инвестору гут?

Кто же наш областной Робин Гуд?

Хочешь строить, ломать, инвестировать,

Хочешь просто в СМИ фигурировать?

Проекты под ключ, в кассу деньги без сдачи,

Инвестор от счастья и радости плачет.

Он все расскажет, покажет, заверит,

Все рассчитает, сомненья проверит.

Подключен ли ток, подведен ли поток,

Где котлован, где баня, каток…

Так каждый день в заботах, трудах,

Деньги носить на усталых ногах.

Пусть без погон, без званья и чина,

Он не Джеймс Бонд, он - русский мужчина!

Имя его вся область знает,

Вы догадались? Да, Дима Гуляев!

---

Проснулась сегодня сама не своя... Твоя.

---

2045

2045 год. Россия. Саратов. Министерство ***.
В мозгах мелодично завибрировало.
Лана нажала на кнопку за ухом.
-Да шеф.
-Зайди ко мне.
Лана надела 9-D очки и нажала на кнопку на панели компьютера. Почесала за мочкой уха. Она никак не могла привыкнуть к имплантатам.
В ту же секунду оказалась в просторном кабинете своего шефа на 35 этаже. Офис был не так высоко, как у других министерств, поэтому выхлопные газы с улицы порой проникали через разгерметизировавшиеся случайно створки окон. Экология с каждым годом становилась опаснее для человека. Шеф сидел перед большим монитором на всю стену и изучал биржевые новости. По периметру мигали панели агрегатов, улучшающих жизнь биологических существ.
-Вы помолодели, шеф,- заметила Лана.- Новая инъекция?
-Минздрав порекомендовал не пренебрегать вакцинами. Ты сыну-то делаешь?
-Регулярно. Он как выглядел на 35, так и сейчас не меняется.
-Наверное, нашу колют. С импортной мог бы еще лет 7-8 скинуть… Тебе когда колоть?
-Через год.- Она замялась. Стоило выяснить причину, по которой ее вызвал шеф. Его голос выдавал нервозность.
-Мне показалось или ты… Не хочу тебя упрекать, но мои камеры видеонаблюдения засекли твои противоправные действия. Это так?
Лана побледнела… Она была неосторожна.
-Что молчим? Почему ты в рабочее время вместо того, чтобы отслеживать программу работы, делала все сама? А как же соблюдение Головного Закона планеты- беречь здоровье оставшихся людей? Запрет на трудовую деятельность? Ты тратишь драгоценные ресурсы на то, что за нас обязаны делать машины! Обязаны!
-Шеф… я хочу сказать Вам правду, как на духу. – на села на край дивана, который тут же стал вибрировать массажными бугорками. - Я уже года три, как стала работозависимой…
-Боже… -шеф схватился за голову…- Боже! Это ужасно… Тебя на до лечить, срочно ложись в диспансер. Современная медицина делает чудеса. Ну, поломает, мозги прочистят и все пройдет. Я все устрою. Здоровьесберегающая политика нашей компании направлена во благо нас всех. У меня связи. Они не проболтаются.
-Шеф, а мне так нравится работать самой… Думать… планировать… писать… Я тут вчера прогноз показателей считала… Не ошиблась ни разу… От радости смеялась!..
-Не говори! Замолчи! За такие разговоры можно сесть в тюрьму! Подумать только, я покрываю работоголичку! Позор… Как ты могла!
-Проси, шеф… Я тебя подвела… Просто я помню, как много лет назад мы все вместе работали над проектами…
Шефа свела судорога. Он сжал пальцы до хруста и с грустью посмотрел на герметично запаянную шариковую ручку в органическом стекле на полке. Лицо его покрыла испарина.
-Только из-за уважения к твоему возрасту и по правилам глобального служения Человечеству я помогу тебе. Срочно нужно принять инъекцию алкоголя и снотворного, чтобы хоть как-то снять ломку. У меня хорошие связи в Минздраве. Я договорюсь. Они помогут…. Иди…- Он достал из сейфа шприц и направил телепортационной связью.
-Простите, шеф. Спасибо.
Лана сняла очки. Всяла шприц и сделала себе инъекцию. Откинулась в массажное кресло. Завтра должна была быть зарплата. Она так ненавидела этот день. Повседневные хлопоты, как ее потратить вызывали тихий ужас. Людей было слишком мало на планете. А денег бесчисленное количество.
Она вызвала транспортер и поехала домой.
Там ее ждал робот-курьер с посылкой.
Женщина с оглядкой занесла ее в гостиную и вскрыла. В коробке в пластике лежал калькулятор, спицы для вязания и моток шерсти кошколаек. Она вожделенно улыбнулась. Прижала покупку к груди.
На всю следующую неделю Лана ушла в рабочий запой.
И только благодаря связям шефа ее удалось спасти.
Работать запрещено!

---

мяу

Мяу… мяу…
-О, привет, котяра, ты ко мне? Э, друг, не могу тебя пригласить, жена, дети… не поймут… Скажут, сам с нами не живешь, а кота привел…
Мяу…
-Понимаю, вижу, что ты домашний. Ошейник, чистый, упитанный… Но, видимо, этажом выше живешь? Не могу же я тебя украсть? Тебя искать будут… Тебя же любят в семье? Ну, дружище, не скучай, жди своих.
***
-Представляешь, открываю входную дверь, а возле меня кот черный трется. Заблудился, наверное. В ошейнике. Или хозяева ушли в гости, а его гулять вытурили. Такой мурлыка…
***
Гав, гав…
-Слышишь, дорогая, у соседей собака разрывается…Заколебала гавкать... Да там не одна…
Мяу… мяу…
Гав… гав…
-А ну пошли прочь, суки драные… пошли вон из подъезда … 5 штук… Пшли вон… Боже мой… Они кота задрали… Вот он у нас на площадке… умирает медленно… Черт! Черт! какой телефон у ветеринарки? Алле... Когда приедете… Черт!..
***
-Не плачь… Он глупый домой пошел, вместо того, чтобы на дерево, на улицу… Валерианы? Коньяк? Помянем… Лучше бы я его забрал… Знаю, ты не рассердилась бы...
Не плачь… Он видел, как ты заботливо его держала. Он умер не одиноким… Не плачь. Я тебя люблю.
***
Мяу..
Мяу…

---

Разговариваем с сыном.
-Рома, у тебя такое красивое имя- Роман. Я тебя в честь римских гладиаторов, сильных, крепких мужиков назвала.
-Круто, мам.
-А ты знаешь, какой красавец гладиатор по имени Спартак был...
-Ясно, а Динамо?